Da ich nun endlich 15 bin und mich im Dezember zum Bahai erklärt habe, fiel das Gebot des Fastens erstmals für mich an. Das bedeutete für mich jeden Morgen ungefähr um 6 Uhr aufzustehen, um für den gesamten Tag bis Sonnenuntergang zu essen. Anfangs war dies für mich eine riesige Umstellung, da ich in der Schule nicht mehr das geliebte Pausenbrot zu mir nehmen konnte…!! Überdies wurde mir natürlich das ein oder andere mal in der Schule etwas vorgegessen… doch nach einiger Zeit hatte ich mich an solche Sachen gewöhnt und mir trotzdem ein Twix oder ähnliches fürs abendliche Fastenbrechen beim Schulkiosk gekauft.

Das Fasten zusätzlich erschwert haben mir dennoch einige Dinge:
Sehr schwer war es beispielsweise für mich beim Fußball-Training oder nach dem Schulsport nichts zu trinken. Oder dass die letzten Fastentage in den Schulferien lagen, sodass man eigentlich hätte ausschlafen können. Außerdem zogen sich die Ferien-Tage während der Fastenzeit unglaublich in die Länge und man begann beim shoppen in der Stadt schnell mit dem seibeln, wenn man allein an einer Bäckerei vorbeiging. Man kann sagen, dass sich der Geruchssinn in diesen Tagen stark verbessert hat!! Die schwerste Zeit in der Fastenzeit waren aber auf jeden Fall die ersten Tage in denen der Körper sich erst aufs Fasten einstellen muss. Von der Uhrzeit her war die Zeit zwischen 14 und 17 Uhr am schlimmsten. Nach dieser Zeit ist es auch egal ob man noch eine Stunde wartet oder nicht, sodass es ein Leichtes ist, es auszuhalten. Außerdem wird in der Zeit schon der Reis angestellt… und man freut sich aufs Essen.

Und als die Sonne dann endlich untergegangen war konnte man so viiiieeeel essen wie man wollte und alles nachholen was man tagsüber vermisst hatte. Ich glaube, ich habe durchschnittlich einen Teller mehr beim Abendessen gegessen… und nicht zu vergessen die Tüten Chips, die danach noch anfielen…..

Aber alles in allem ist Fasten auf jeden Fall eine gute Sache. Man wendet sich geistigeren Themen zu und man kann sich minimal vorstellen, wie sich hungernde Menschen fühlen. Man isst mit viel mehr bedacht, und nimmt nicht ab! Es ist schwer, aber letztendlich ist man dann am 21.März schon stolz drauf, durchgehalten zu haben!!!!!

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Auch in diesem Jahr fuhr ein wohlgefüllter Reisebus kreuz und quer durch Kiel.
Er brachte Besucher in Kirchen, Moscheen, die Synagoge oder buddhistische Gompas. Gegen Abend erwarteten wir die Ankunft der Rundfahrt im Bahá’í-Zentrum. Es sollte der letzte Halt für die müden Reisenden sein. Nach einer herzlichen Begrüßung und einem Einführungsfilm zur Bahá’í-Religion ergab sich trotz später Stunde eine angeregte Frage- und Antwortrunde.
Was ist ein 19-Tagefest? Was ist das Wesen des Bahá’í-Glaubens? Was kann die Menschheit in all ihrer Vielfalt friedlich vereinen?

Spät verabschiedeten sich die letzten Gäste ermattet von der Rundfahrt, doch zufrieden in die Nacht hinaus. Ich dachte glücklich an meine eigene Ankunft voriges Jahr: “Letzter Halt Bahá’í…”.
Als Besucher gekommen, als Sucher geblieben.

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Die Stelle stammt aus „Die Nacht von Lissabon“ von Erich Maria Remarque.

In dieser Nacht im Jahre 1942 wird einem Flüchtling ein Angebot gemacht: Er bekommt die rettenden Schiffskarten nach Amerika wenn er dem Besitzer der Karten nur diese eine Nacht zuhört- er möchte ihm die Geschichte seines Lebens erzählen.

Ich habe das Buch leider nicht da, und so kann ich nichts über den genaueren Zusammenhang schreiben in dem das von mir gesammelte Zitat gesprochen wird- kann aber nur empfehlen es selber nachzulesen, es lohnt sich!J

Soviel zur Vorgeschichte, jetzt muss ich endlich das Zitat loswerden:

„Gott zu finden. Man sucht Ihn immer. Aber man sucht Ihn so, als ob man schwimmen möchte und dazu mit vielen Kleidern, Rüstung und Gepäck ins Wasser springt. Man muss nackt sein.“

Nackt sein. Für mich hat dieses Zitat sehr viel wahres- man kann nicht Gott suchen, nur wenn man alles mitnehmen kann was einem lieb und teuer ist.

Loslösung ist wichtig und Vertrauen in Gott. Man braucht die Kleider nicht mehr wenn man Ihn gefunden hat. Und mit ihnen kann man Ihn nicht finden.

Das erinnert mich sehr an die Zeit bevor ich mich als Bahai erklärt habe- immerhin habe ich 2 Jahre gebraucht seit der Zeit als ich das erste Mal von der Bahai-Religion hörte. Sicher, ich bin auch froh dass ich mir soviel Zeit ließ, es war wichtig so eine Entscheidung nicht überstürzt zu treffen.

Dennoch- wäre ich in meiner Suche nach Gott wirklich „nackt“ gewesen, hätte ich mir nicht soviel selber im Weg gestanden- wer weiß…

Und auch heute noch, jeden Tag aufs Neue in der Suche nach Gott ist es wahrscheinlich noch schwerer wirklich „nackt“ zu sein. Ein täglicher Kampf auch sich nicht wieder anziehen zu wollen in schwächeren Momenten— aber es lohnt sich!

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Nun, wie kommt man als Jurastudent zum Bahai-Glauben? Doch, um genau zu sein, war ich zu der Zeit, als ich zum ersten Mal mit der Bahai-Sache in Kontakt kam, noch nicht Student, sondern Schüler der 12. Klasse in einer gymnasialen Klasse auf einem Oberstufenzentrum. Aufgrund spezieller Berufsorientierungen hatten wir dort die Möglichkeit, Recht als Grundkurs anstatt von Politik zu wählen, was ich auch tat. Am Ende der 12. Klasse behandelten wir dort das Thema Religion und Recht, so erhaschte auch mich der Tag, an dem ich einen Vortrag über dieses Thema, in welchem ich untersuchen sollte, wie es um das rechtliche Verhältnis zwischen dem deutschen Staat und nicht-christlichen Religionsgemeinschaften bestellt ist.  Ziemlich bald stieß ich dann auf den sogenannten Bahai–Beschluss des Bundesverfassungsgerichtes (2 BvR 263/86, BVerfGE 83, 341).

Da ich von Natur aus ein neugieriger Mensch bin, habe ich mich natürlich auch informiert, was dieses „ominöse“ Bahai nun war, zugegeben aus dem Wikipedia-Artikel. Die Grundsätze erschienen mir, soweit ich mich entsinne, zwar recht lobenswert, aber aufgrund der diversen historischen Vorfälle, in die institutionalisierte Glaubensrichtungen immer wieder verwickelt waren (Kreuzzüge, Dschihad, Zwangskonvertierungen, Machtpolitik des Klerus etc.), war ich auch hier recht skeptisch und verfolgte die ganze Sache auch nicht weiter intensiv. Zum einen fehlte zu jener Zeit das Interesse und zum anderen hatte ich einige Fehler aus meiner früheren Schulzeit wieder wett zu machen. So beschäftigte ich mich erst wieder nach dem Abschluss meines Abiturs mit der Thematik. Diesmal jedoch wesentlich intensiver — so suchte² ich im Internet alles Mögliche zum Thema heraus, so auch sehr bahaikritische Seiten, welche ich aufgrund einer gewissen charakterlich begründeten Skepsis gegen fast alle Dinge besonders beachtete. Schließlich hatte ich nun bestimmt hunderte Seiten — offizielle, private, kritische und so weiter gelesen.

Am Ende sah ich, dass dies kaum etwas bringen würde ohne Bahai-Literatur, primäre und auch sekundäre, zu lesen, also bestellte ich mir ein paar Bücher vom Bahai-Verlag. Soweit ich mich richtig erinnere, waren die ersten Bücher die „Ährenlese“ von Bahaullah und „Bahaullah, Eine Einführung“, ein kleines Büchlein aus der Sparte der Sekundärliteratur. Das zweite ließ sich recht einfach und schnell lesen, das erste jedoch aufgrund seiner noch ungewohnten Sprache recht schwer. Interessiert war ich jedoch und im Inneren spürte [ich] irgendwie etwas Besonderes, als ich die Worte der Ährenlese las.

Recht plötzlich schickte ich dann einfach allen Bahai-Gemeinden in meinem Umfeld eine E-Mail und die Bahai-Gemeinde Potsdam antwortete am schnellsten. Die Menschen dort erschienen mir sehr herzlich und warmherzig,  Eigenschaften, welche man recht selten findet in der heutigen Welt, oder zumindest ich nicht. So traf ich mich öfter mit der Gemeinde und intensivierte meine Gedanken weiter und eines nachts nach einigen recht intensiven Gedankengängen schrieb ich einem Gemeindemitglied schließlich um 4 Uhr eine E-Mail, dass ich beitreten möchte, was ich am vorletzten 19 Tage Fest des christlichen Jahres 2006 dann auch tat.

»Eine Stunde Nachdenkens ist mehr
wert als siebzig Jahre frommer Andacht.«

Bahaullah, Kitáb-i-Íqán 2:166

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Beitritt per Postkarte
Bahá’í-Gemeinde in Salzburg: 50 Mitglieder
Salzburger Nachrichten • 29. Dezember 2006 • »Chronik«

Eva Hammerer, Salzburg (SN). Kerstin Nordt ist seit drei Jahren bekennende Bahá’í. Die gebürtige Deutsche trat vor Jahren aus der Kirche aus. Schon während ihrer Studienzeit war Nordt vom Gedankengut der Bahá’í-Religion fasziniert. Kennen gelernt hatte sie die Glaubensrichtung durch ihre beste Freundin.

»Vor drei Jahren kam ich nach Salzburg. Zu dieser Zeit fühlte ich mich auch reif für eine neue Religion.« Sie schickte eine Postkarte an den Geistigen Rat der Bahá’í. Damit wurde sie in die Gemeinde aufgenommen.
Zentraler Gedanke der »Religion der Einheit« ist, dass alle Menschen einer Familie angehören. Die Weltreligionen kommen alle vom selben Gott, der von Zeit zu Zeit einen Propheten auf die Erde schickt.

Zentralen Stellenwert nimmt auch die Bildung ein. »Erziehung und Selbsterziehung sind für uns sehr wichtig. Das Lesen in den Schriften soll dazu beitragen, seinen Geist weiterzuentwickeln, um nach dem Tod näher bei Gott zu sein.«

Bei den Bahá’í gibt es keinen Klerus und keine Rituale. »Die Schriften kann jeder für sich selbst auslegen«, erklärt Nordt.

Alle 19 Tage kommt die Bahá’í-Gemeinde zum »19-Tages-Fest« zusammen. »Da die Gemeinde so klein ist, halten wir die Andachten meist in Privathäusern ab«, erklärt Nordt. Die Bahá’í haben eine eigene Zeitrechnung: Ein Monat hat 19 Tage und ein Jahr 19 Monate. Dazu kommen einige Feiertage”, sagt Nordt. Das Neujahrsfest wird am 21. März gefeiert. »Da beschenkt man sich meist.« Weihnachten wird bei den Bahá’í nicht gefeiert.

Quelle: Salzburger Nachrichten, Bookmark bei

Den Absolutheitsanspruch, den Herrschaftsanspruch … der katholischen Amtskirche verstand ich noch nie. Wie oft musste sich Gott von mir anhören: „Du bist gerecht aber weshalb sendest Du „nur“ Jesus?“

Meine Toleranz anderen Religionen gegenüber hielt sich in Grenzen. Eigentlich war mir Religion egal. Als gebürtige, allgäuerische Urbayerin „genoss“ ich eine sehr strenge, ungerechte Erziehung, in der alle/s „Fremde“, alles „neue Unbekannte“, alle „anders denkenden Menschen“ nicht in das (Familien- u. Dorf-) Leben miteinbezogen wurden. Es galt bayerisch und katholisch zu denken und zu sein. So wuchs ich auf und tat mir mit diesem Leben irgendwie schwer. Ich fühlte mich, in dem kleinen Dorf, als nicht zugehörig. 1987 zog ich ohne Wehmut ins allgäuerische Baden Württemberg und über andere Religionen machte ich mir keine Gedanken, aber über Gott.

Im September 2005 wusste ich noch überhaupt nichts von dieser Bahai-Religion, sie war mir bis dato gänzlich unbekannt.
Und am 04.05.06 schickte ich meine Karte nach Hofheim ab. Am 04.05. ergibt zusammen gezählt „NEUN!“, und am „NEUN“ten.05. erhielt ich mein Willkommensgeschenkt aus Hofheim. Meine Hausnummer ist ebenfalls die „NEUN“. Ich liebe Zahlen-Mystik! Beim Abschicken der Karte sah ich nicht auf das Datum. Eine liebe Freundin wies mich auf die Zahl „NEUN“ hin. Und Gott geht darauf ein, denn in mystischen Zahlen erkenne ich seine Zustimmung. Und die Zahl „NEUN!“ bedeutete für mich die höchste Zustimmung, dass mein Tun seinen Wünschen und Vorstellungen für mich, voll und ganz, entspricht.

Doch was geschah vor dem 04. Mai 2006? Weshalb wurde ich – eine kath. Religions-Lehrerin – relativ schnell Bahai? Unser lieber, guter, wunderbarer, wunderschöner … Gott ist ja Gott der Liebe ist. Nicht weniger aber immer noch mehr an Liebe was sich je ein Mensch in seiner höchsten, schönsten Liebe vorstellen, erleben und erfahren kann.
Gott sieht tiefer in mein Herz, als ich es jemals wahrnehmen kann. So sah er meinen tief gelegten Wunsch, von Ihm erzählen zu wollen und meine Liebe zu den Schwachen – den Kindern. So begann ich im Januar 2001 (ich war seit ein paar Wochen 41) ein kath. Theologie-Studium, mit dem Ziel der Religionspädagogik um Kindern und Jugendlichen von Gott erzählen zu dürfen. Ich fühlte mich von Gott wunderbar geführt und legte los.
Nur blieben immer noch Fragen unbeantwortet: Weshalb „nur“ Jesus? – Unsere Zeit ist (eigentlich) nicht lebenswert, weil …. aber weshalb sendest Du Jesus nicht wieder? Es wäre doch an der Zeit!
Im Studium musste ich (unter anderem) lernen „SAKRAMENTE, DIE ZUM CHRISTSEIN BEFÄHIGEN“ und „DAS KIRCHLICHE AMT“. Beim Thema Sakramente fühlte ich mich innerlich zerrissen, ja wirklich wie vergewaltigt. „Um Gottes-Willen, ich kann das nicht lernen, das hat mit Gott und den Glauben an ihn kaum etwas zu tun, und biblisch ist vieles nicht nach vollziehbar!“, schrie es in mir. Es kam noch schlimmer! Ich musste mit diesem Thema in die erste mündliche Prüfung. In mir sträubte sich alles, dieses Thema zu lernen, ich konnte nicht. Somit erhielt ich meine schlechteste Note im gesamten Theo.-Studium, eine 3,7!

Monate später das Thema „Das kirchliche Amt!“ Mir erging es wie beim Thema „Sakramente …“. Für mich wurde Jesu Frohbotschaft beschnitten. Ich zog Parallelen zum Pharisäertum. Aber um weiter zu kommen, ich wollte mein Ziel – Religionslehrerin – erreichen, biss ich in den sauren Apfel und hoffte inständig, dieses Thema NICHT für eine Prüfung lernen zu müssen. Und Gott-sei-Dank diesmal hatte ich Glück! Es kam nicht dran. Insgesamt erhielt ich in Prüfungen/Klausuren, deren Inhalt biblische Themen waren, gute Noten. Bei, von Menschen gemachten, katholischen Themen schnitt ich befriedigend ab. Innerlich zog ich mich von der kath. Kirche zurück, der Grund war: Ich wusste einfach zuviel! Herr Drewermann’s Satz „Diese Kirche hat Gott nicht gewollt!“ brannte sich in mich hinein. Aber es gab für mich keine Alternative. Und mir stand, Gott-sei-Dank, noch das Schönste bevor: Die Kinder zu unterrichten. Also ging es mit Religionspädagogik weiter und darauf freute ich mich.

Ich liebte die Arbeit mit meinen SchülerInnen sehr, zumal ich es nicht als Arbeit empfand. Und nun kleine Geschichten die sich so zugetragen haben.

Phillip ist das Sorgenkind der 4. Klasse. Wir sitzen alle im Sitzkreis und Phillip sitzt rechts neben mir. Da beginnt er plötzlich versonnen zu sprechen: „Jetz woiß i was Jesus sei Macht isch. Jesus sei Macht isch, dass er d’Mänsche lieb macht!“ (Jetzt weiß ich, was Jesus seine Macht ist. Jesus seine Macht ist, dass er die Menschen lieb macht!) Mein kleiner Zappel-Phillip hat verstanden – Jesus bringt Liebe! Er hat in seinem Herzen Gottes Frohbotschaft vom Reich Gottes gespürt. Ist das nicht „Wunder“-bar?! Ja! – und nochmals Ja, das ist „Wunder“-bar!

In dieser Klasse nehme ich die Noach-Geschichte durch. Ich erkläre den Kindern: „Gott schenkte Noach die Arche um ihn darin zu beschützen. Auch schenkt Gott ‚uns’ eine Arche. Das ist ein Platz an dem wir uns geborgen und wohl fühlen. Überlegt euch mal, wo euer von Gott geschenkter Platz ist, wo eure Arche ist!“
Dazu falteten die Kinder ein braunes Papierschiffchen, auf das sie ‚ihren’ persönlichen von Gott geschenkten Platz/Ort der Entspannung und des wohlfühlens, der Ruhe, der Geborgenheit schrieben. Es meldet sich Ralf, ein Bauernsohn. „Frau Kolb, däef i au schreibe, dass mei Blatz bei de Kieh im Schdall isch?“ (Frau Kolb, darf ich auch schreiben, dass mein Platz bei den Kühen im Stall ist?) So, und was antwortet jeder gute kath. Reli-Lehrer? Natürlich muss die Antwort „nein“ lauten! Denn im Stall ist wahrlich nicht der geeignete spirituelle, geistige Ort an dem man sich von Gott geborgen fühlt. Doch woher sollte ‚ich’ wissen, wo Gott Ralf begegnet? Und wenn Gott Ralf im Stall begegnet, dann soll er das auf seine von Gott geschenkte Arche schreiben. – Und Ralf freute sich und schrieb los. (Kein Kind schrieb Gottesdienst, Kirche o.ä)

Zweite Klasse:
Ich sage der ganzen Klasse: „Gott liebt ALLE Menschen!“ Die schüchterne Isis meldet sich: „Frau Kolb, ich bin nicht getauft!“ Noch ein Mädchen meldet sich: „Frau Kolb, ich bin evangelisch!“ So, nun ist guter Rat teuer und da Gott mich in diese Klasse schickte, muss Er mir helfen! Denn ich fühlte mich kurz ohnmächtig – und Gott half. Nach der Frage, ob sie den an Gott glauben, die sie mit „Ja“ beantworteten, erklärte ich ein Beispiel: Dazu brachte ich den Vergleich mit Fußball. Viele mögen Fußball und entscheiden sich für einen Verein. Und sie (Isis und das andere Mädchen) mögen/glauben an Gott, haben sich aber noch nicht für einen Verein entschieden oder glauben einfach an Gott, sind aber in einem anderen Verein. Und die Mädchen fühlten sich sichtlich beruhigt, erleichtert und zufrieden.

Ja! Das ist eben kein typischer katholischer Religionsunterricht. Mein Herz gehört Gott, aber nicht der kath. Kirche. Und tief aus dem Herzen heraus unterrichtete ich die SchülerInnen (fast) als Bahai.

Im Juni und Juli (05) stehen die letzten Prüfungen an. Für eine kirchl. Anstellung benötige ich einen Durchschnitt von 2,5. Bedenken, dies nicht zu erreichen hatte ich keine, zumal die SchülerInnen mich tatkräftig unterstützen wollten. Einem befreundeten Religionslehrer legte ich meine Prüfungsstunden vor. Er fand sie sehr, sehr gut und rechnete mit mindestens jeweils einer Zwei. Prüfung: In der 7. Klasse Hauptschule gaben die SchülerInnen wirklich alles und mir unterlief, leider, „ein“ Patzer. Und dann der Schock: Ich bestand mit schlechter als 2,5! Nach 20 min. Prüfungs-Unterricht in der 4. Klasse fühlte ich: „Auch diesmal werde ich mein Ziel nicht erreichen (dürfen?)“ Ich war am Boden, denn mein Gefühl bewahrheitete sich. Aber – freundlich wurde mir zur bestanden Prüfung, von meinem Prüfer, gratuliert. Alle Religions-Pädagogen denen ich, danach, meine Prüfungsstunden mit den ausgearbeiteten Sachanalysen vorlegte, konnten mir die Noten NICHT bestätigen! Was war geschehen? Was tat ich falsches? Ich habe eine mystische Ader (Erfahrungen) und baute oft genug Mystik in den Unterricht mit ein. War es (meine) nicht verstandene Mystik? War mein Pech, dass ich bald eine geschiedene Frau bin? (Mein Mann trennte sich im April 2004 von mir.) War es weil ich den SchülerInnen sagte: „Gott liebt ALLE Menschen!“ Damit drückte ich implizit aus: „… und nicht nur die Katholischen.“ War mein Pech, weil ich mich als Lehrerin nicht auf eine höhere Stufe stellte als die SchülerInnen? (Dies schrieb ich regelmäßig in meine schriftlichen Sachanalysen – Gleichwertigkeit!) Was war es? Mit diesen Noten durfte ich in Zukunft NIE und nirgends unterrichten. Eine ganze Klasse wollte dagegen protestieren, selbst Kolleginnen und Eltern. Ich verneinte! Protestieren in der kath. Kirche!?!?!? Mein Traum war zerplatzt wie eine Seifenblase. Ich verlor den Halt unter den Füßen und wurde krank.

Heute weiß ich, es musste so sein! Ich wäre nicht verzweifelt genug gewesen (Sept. 2005) im Internet nach gläubigen, mystischen Menschen zu suchen, die wie ich sagen: „Gott liebt ALLE Menschen, egal welcher Religionszugehörigkeit!“

Und dann lese ich auf einer Internetseite genau das was meinen mystischen Erfahrungen entspricht. Der Autor sprach mir aus dem Herzen. Mein Herz machte einen riesigen Freudensprung! Meine Freude kannte keine Grenzen! Per eMail nahm ich mit ihm Kontakt auf u. er schrieb zurück. Jedoch stellte ich bald ernüchternd fest: Was dieser Mann mir schreibt klingt wie „Bahnhof“! Ich verstand nichts mehr! Ich gestehe, zwischendurch hatte ich Bedenken, in was für einer Sekte ich da gelandet bin! Er schrieb von „Offenbarer“ und „Bahai“?! Aber Gott gab nicht auf, Er wäre ja sonst nicht Gott! Gott wollte, dass ich die Frau dieses Mannes kennen lerne – und sie verstand ich. Sie sprach meine Herzenssprache! Sie gab mir Antworten auf meine Fragen. Ich glaubte an Gott, verstand mich aber nicht als Christin. Und ich freute mich, als ich von ihr hörte: „Jesus ist nicht Gottes-Sohn!“ und „alle Religionen sind von Gott!“ usw.

Gott erfüllte mir den tiefen Wunsch nach einem heute gesandten Jesus.
Gott erfüllte mir den Wunsch nach einer Religion, in der ich Frau sein darf.
Gott erfüllte mir den Wunsch nach einer Religion, in der es keine von Menschen gemachte Hierarchie gibt.
Gott erfüllte mir den Wunsch nach: Alle Religionen haben ihre Berechtigung.
Und ich hatte doch Recht! – Gott liebt „ALLE“ Menschen! Juhu!!!! Und nun kann ich ALLEN erzählen: Gott ist wunderbar! Gott ist Liebe (1Joh 4,16b) – Denn, in meinem Herzen war ich schon länger (katholische) Bahai. Seit ich Bahá’i bin, kann ich die kath. Amtskirche gelassener sehen.
Ich ärgere mich nicht mehr darüber, dass „Heilige“ heiliger sein sollen als ich (heilig, gr. hagios, lat. sanctus – zum Göttlichen gehörig)
Ich ärgere mich nicht mehr darüber, dass ich als Frau keine Chance habe Priesterin zu werden.
Ich ärgere mich nicht mehr darüber, dass ich aufpassen muss was ich sagen darf und nicht, weil es sein könnte, ich bekomme eines auf den meinigen kath. Deckel.
Ich ärgere mich nicht mehr darüber, dass die kath. Kirche sich über alle anderen Kirchen und Religionen erhebt. (Wer hoch oben ist fällt auch tiefer. Die Bodenständigen kippen höchsten nur um dann schmerzt der Fall auch nicht so, vielleicht ist nur ein „Autsch“ : zu hören.)
Ich ärgere mich nicht mehr darüber, dass viele kirchl. Amtsinhaber (die Höheren!) in ihrem großen Mercedes an Hungernden, Armen, Bettlern … vorbei gefahren WERDEN. (Wobei sie sich doch verpflichtet haben, keusch, arm!!! und gehorsam zu leben. Oder haben sie keinen Führerschein? )

Ich ärgere mich nicht mehr darüber …
Heute bedauere ich sehr, dass Jesus namentlich und äußerlich „angepasst“ wurde. Wäre man(n) bei der biblischen Geschichte geblieben, würde man(n) Jesus hebräisch aussprechen, nämlich Jeshua. Und man(n) hätte Jeshua sein ursprüngliches, jüdisches Äußeres gelassen. Wer weiß, vielleicht hätten mehr Christinnen und Christen, weniger Berührungsängste mit den persischen … Namen und Gesichtern.

Noch etwas zu meiner Zahlenmystik: Ich wurde an einem 18. geboren, also gleich 2 x NEUN. An einem 18. wurde ich operiert und konnte weiterleben – wieder 2 x NEUN! Mein Sohn wurde an einem NEUNZEHNten geboren, wieder eine heilige Zahl. Meine Tochter ist Jahrgang NEUNzig! Ist das nicht alles „Wunder“-bar?! Die richtige Antwort kann nur „Ja“ sein – denkt ihr nicht auch?! Somit bekommt ihr von mir alle eine glatte EINS mit Stern! Oder habt ihr vergessen, dass ich Reli.-Lehrerin bin?

In der kurzen, intensiven Zeit mit meinen SchülerInnen lernte ich etwas sehr wichtiges: Meine SchülerInnen waren meine besten Mentoren – sie waren die besten Lehrer!
(Bitte mit einem Schmunzeln lesen) Vielleicht schenkt mir Gott (endlich! mehr Wissen, wie man (in dem Fall ICH) besser mit Zeichensetzung umgeht. (Ich steh nämlich mit diesen Dingern, wie Punkten, Doppelpunkten, Strichen, Geschnörkel usw. auf Kriegsfuß, bitte verzeiht.)
Herzlichen Dank an alle die durchhielten und hier unten angelangt sind.

Liebe Grüße von Ihrer kath. Religions-Lehrerin, die den Weg nach vorne ging weil sie nicht anders konnte, da Gott sich als sehr hartnäckig erwies. Denn Gott ist Gott der Liebe und Gott kann nicht anders als einfach, zweifach, dreifach … einfach zu lieben. Und wenn Gott den Weg in das Herz findet, dann bleibt Gott auch da wohnen! Gott-sei-Dank!
(Psst – unter uns gesagt: Einen besseren Untermieter kann niemand finden! Denn Gott ist nur hilfsbereit und voller Liebe! Das dürfen Sie bedenkenlos weitersagen )

liebe Grüße
Renate Kolb

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Danach aßen wir zusammen und meine Schul- und Bahaifreunde lernten sich kennen. Später bat mich eine Schulfreundin ihr die Andachtstexte mitzugeben.

Es war noch ein sehr schöner und lustiger Abend.

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Diese Führung brachte mich nach China. Das Land, in dem ich die Bahai kennen lernen durfte, in dem ich Erfahrungen machte, die mein ganzes Leben verändern sollten.

Mein erster Eindruck von den Bahai war: nette, offene und herzliche Menschen, die gerne und viel essen. Der Eindruck hat sich bis heute gehalten, auch wenn natürlich noch viele mehr hinzugekommen sind.

Ich war nicht auf der Suche nach einem geistigen Zuhause, wie viele andere hatte ich mich damit abgefunden, dass es nicht auf alles eine Antwort gibt. Doch ich wurde neugierig: Nie zuvor hatte ich Menschen getroffen, die so voller Gottvertrauen, Zuversicht und Liebe zu ihrer Religion waren. Menschen, die den Sinn in ihrem Leben gefunden hatten. Beeindruckt haben mich nicht nur die Menschen, sondern auch die Andachten — so schlicht und doch eindrucksvoller und ergreifender als jeder Gottesdienst, den ich bisher erlebt hatte. Viele Gespräche mit Freunden über Gott und die Welt weckten dann auch mein Interesse an der Lehre — alles war logisch und einleuchtend.

Mit vielen Eindrücken und guten Vorsätzen mich näher damit zu befassen kehrte ich nach Deutschland zurück. Ich hatte mir vorgenommen ein paar Bücher zu besorgen und keinen Kontakt zu Bahai in Deutschland zu suchen — selbstständige Suche nach Wahrheit eben…

Doch das ist leichter gesagt als getan — ich denke jeder wird wissen, wie leicht man in den deutschen Alltag gezogen wird, und darüber kaum Zeit und Ruhe für Geistiges findet. Doch trotz aller Ablenkung ließ es mich nicht mehr los. Manchmal kam es vor, dass ich mich eine Woche lang gar nicht damit beschäftigte — aber ich kam immer wieder zu meinen Büchern zurück. Versuche mit Freunden über meine Begeisterung und mein Interesse für die Baha’i-Religion zu reden waren auch wenig hilfreich. Die meisten taten es als Phase ab oder „eine interessante chinesische Religion“. Trotz wiederholter Versuche, dies richtig zu stellen, wird Bahai für einige meiner Freunde vielleicht immer eine chinesische Religion bleiben.

Irgendwann war es soweit, und ich wusste dass ich jetzt noch jahrelang so weitermachen könnte und dennoch auf meinem Weg nicht vorankommen würde. Ich begann einen Ruhi 1 Kurs, und knüpfte so die ersten Kontakte zu deutschen Bahai. So kam ich zwar einige Schritte weiter, und bekam neue Energie und Inspiration für meine Suche- nun aber stellte sich die nächste Frage: „Wann erklärt man sich?“

Wenn man Baha’u’llah als die Manifestation Gottes für dieses Zeitalter anerkennt?

Das war bei mir ein schleichender Prozess, der wahrscheinlich schon in China abgeschlossen war.

Wenn man genug weiß?

Ich denke dieses Gefühl wird sich bei mir nie einstellen.

Dazu die Zweifel — kann ich jemals diese hohen Standards erreichen?

Verrate ich nicht mein altes Leben als (zugegebenermaßen nicht sonderlich aktiver) Christ? Das Wissen, nie so strahlen und den Glauben so gut repräsentieren zu können wie die Menschen, die mich zu ihm geführt haben. Kurz gesagt, ich fühlte mich einfach nicht gut genug für den Namen Bahai. (Nicht, dass ich das jetzt tue…)

So dümpelte ich in mir und meinen Gedanken gefangen vor mich hin und wurde immer unausgeglichener. Ich denke tief in mir, wusste ich immer, wo mein Weg hinführen wird – und wusste auch, dass es eigentlich gar keine andere Möglichkeit mehr für mich gab. Weil es eben ein Verrat an meinem alten Leben wäre, diesen Weg nicht weiter zu gehen. Weil diese Wahrheit mich nie wieder loslassen würde. Mir ging es so wie William Sears es in „Dieb in der Nacht“ beschreibt:

„(…) bin ich immer noch ein Christ, aber in einem viel tieferen Sinn, als ich es jemals träumte, dass ich es sein könnte.
Ich bin auch ein Anhänger Bahaullahs, bin Bahai geworden. Ich hatte keine Wahl. Ich musste Bahaullah anerkennen oder Christus verleugnen.“

Was war jetzt der genaue Anlass für meine Erklärung? Das Tröpfchen, dass das Fass zum Überlaufen brachte, war, dass ich den Satz „Ich bin nicht Bahai“ nicht mehr sagen wollte; ihn als unwahr empfand.

So traf ich endlich die Entscheidung, die eigentlich schon lange gefallen war. Ich erklärte mich, und es war wohl die beste und wichtigste Entscheidung, die ich in meinem Leben getroffen habe. Was diese Entscheidung für mich bedeutet, kann ich nicht in Worte fassen. Nur, dass meine innere Gewissheit, dass ich auf dem richtigen Weg bin, die herzliche Aufnahme in die Gemeinde, die neuen Perspektiven und Inspirationen mich mit solchen Glücksgefühlen und mit neuer Energie versorgten, dass ich mich im nachhinein frage, warum ich es nicht schon viel früher getan habe.

Wahrscheinlich brauchte ich die Zeit um mich von meinen alten Denkweisen zu befreien. Solange es gedauert hat, so viele Umwege ich auch genommen habe, und wie viel ich auch mit mir selbst kämpfen musste — am Ende zählt das Ergebnis, und auch wenn der Kampf mit mir selbst wahrscheinlich noch ewig weitergeht freue ich mich jeden Tag aufs neue darüber und bin unendlich dankbar, dass Gott mir diese Chance gab — und noch dazu die Kraft sie zu ergreifen.

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Mit ihren 17 Lenzen dachte Maja, schon genug von der Welt gesehen, gehört und erlebt zu haben, als dass man sich noch auf etwas wie Zukunft freuen konnte; war sie doch der Meinung, dass Krieg und Gewalt, was uns die Medien vermitteln, Missbrauch, Rassismus und andere schlechte Entwicklungen so überhand genommen haben, dass der Mensch nur noch mit Ängsten belastet existieren kann, wohl aber nicht wirklich leben. Warum sollte man sich dann auch noch dem Kreislauf des Lebens unterwerfen und den Nachkommen den „Dreck“ vererben.

Diese Phrase des „Guten im Menschen“ — war das nicht alles nur noch Einbildung? Hatte sie selbst sich nicht schon längst der Gesellschaft angepasst durch Gruppenzwang und einfache Gewohnheit. Unterwarf sie nicht selbst ihr eigenes Ich der Überlegung, wie die Umgebung sie wahrnehmen würde. „Bloß nicht auffallen“ war die Devise! Bloß kein Einzelgänger werden! Und um nicht unterzugehen, war der Mittelpunkt auch manchmal ihre Bühne. Und eine große quälende Frage trug Maja immer bei sich: Wer bin ich? Oder: Wie kann ich ich werden? Wer ich war, weiß ich, bin es aber nicht mehr.

Eines Tages nun trug es sich zu, dass das junge Mädchen ganz unerwartet nicht nur, wie üblich, Begrüßungsfloskeln austauschte, sondern sich ein Gespräch mit einer Mitschülerin entwickelte, was in der Kürze der Mittagspause doch ganz ungewohnt an einer Art von Tiefgründigkeit kratzte. Ja, es hatte ein wenig Philosophisches an sich. Eine für die Schule seltsame aber interessante Erfahrung, die geradezu nach Fortsetzung schrie.

Beeindruckt von der Erkenntnis, dass es anscheinend noch andere Menschen gibt, die sich mit scheinbar dummen oder komischen Fragen auseinandersetzten, konnte Maja es kaum erwarten sich mit der neu gewonnenen Bekannten — nennen wir sie Polly — zu treffen. In der fremden Wohnung zum verabredeten Termin angekommen, fielen ihr zunächst Bilder ins Auge von einem alten Mann mit weißem langen Bart und einem Turban. Sie fand das sehr ungewöhnlich und fragte sich, was eine Jugendliche wohl dazu veranlassen könnte. Der einzige Grund, der ihr in den Sinn kam, war Religion oder ähnliches. Vorsichtig fragte sie das Mädchen mit den dunkelblonden Haaren und dem freundlichen Gesicht, ob sie einer Glaubensrichtung angehöre. Die Antwort folgte auf dem Fuße: „Ja, ich bin Bahai.“ Dieser Name war ihr ein völlig fremder. Schon so einiges hatte Maja über die großen Religionen gehört, jedoch fand sie sich nie veranlasst, sich weiter damit auseinanderzusetzen, weil der ein oder andere Aspekt ihr nicht zu behagen schien.

An diesem Nachmittag legte Polly ihr einige Prinzipien des Glaubens dar und erzählte von Projekten wie beispielsweise einem Tanzworkshop.

Als Maja am Abend nach Hause kam, erzählte sie ihrer Mutter ganz aufgeregt von dem Gespräch und ging sofort ins Arbeitszimmer, um im Lexikon noch mehr in Erfahrung zu bringen. Seit etwa 5 Jahren entwickelte sich in Maja der zur Meinung ihrer Eltern gegenläufige Gedanke, dass es doch so etwas wie ein höheres Wesen geben muss. Damals war ihre so geliebte Uroma verstorben und Maja stand fast jeden Abend am Fenster ihres Zimmers und erzählte in die Sterne hinein, was ihr Herz bewegte.

Angetan von einem Glauben, der so harmonierte mit ihrer eigenen Gedankenwelt und ihren Wünschen, las sie Zitate, besuchte Tanzgruppen und fragte viel.

Majas Eltern jedoch, die sich zunächst bei den zuständigen Stellen über die Existenz der Bahais als Religion — und nicht als Sekte — informierten, vertraten die Position, dass man an nichts als an sich selbst glauben könne. Viele Stunden und Tage gefüllt mit Diskussionen folgten und es kam der Vorwurf auf, Maja wäre nur in einer Phase und würde sich nur aus Trotz gegen die Eltern so intensiv damit beschäftigen. Ihr Vater war der Meinung, Maja bedürfe seiner Unterschrift, um sich als Bahá’í erklären zu können und verordnete ihr ein Jahr des Wartens, bis sie volljährig sei.

Kurz vor ihrem Geburtstag bat Maja um ein Gespräch, in dem sie ihre Eltern an deren vergangene Worte erinnerte und ihnen erklärte, dass Bahai zu werden nicht nur eine fixe Idee ihrerseits sei, sondern Überzeugung dahinter stecke. Etwas enttäuscht gaben die Eltern zu, froh zu sein, dass, wenn Maja schon unbedingt ihre Zugehörigkeit zu einer Glaubensrichtung bekennen wolle, es wenigstens diese sei. Auch erkannten sie an, dass ihre Tochter eine positive Entwicklung durchgemacht habe.

Erleichterten Herzens stand der Weg nun frei, den zu gehen, sie sich entschieden hatte.

Zurückblickend glaubte Maja, dass eigentlich jeder so tief innen drin doch wissen müsse, was „richtig“ und was „falsch“ ist. Sie selbst hatte das für sich nur früher nie klar darlegen können. Ein Geschenk war es, Menschen zu finden, die alle ihr bestes versuchen und auf gemeinsame Ziele hinarbeiten; Menschen, deren Basis ein neuer junger Glaube ist, der so klare Prinzipien äußert und sich so umfassend auf viele Themengebiete des Lebens, so viele Fragen bezieht, und der vor allem die anderen Religionen als ebenso wichtig und notwendig betrachtet.

In den folgenden Monaten und Jahren wurde für Maja klar, dass Bahai-werden eine nie enden wollende Aufgabe und Bahai-sein das Ziel darstellt — eine lebenslange Herausforderung. Jedoch mit dem Schritt in diese Richtung gab es für sie endlich eine stabile Basis, auf der sich nun auch eine Identität, ja, ein Leben aufbauen ließ – ein Leben mit Herz, Verstand und einem Sinn. Denn wie klein auch ein Mensch im Vergleich zum Universum sein mag, so fehlt doch ohne ihn ein kleiner Teil vom großen Ganzen.

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Dieses Verborgene Wort ist mir das Liebste. Trotz seiner Kürze ist es so bedeutsam und umfassend für mich.

Eines Abends, als ich gerade erst von der Existenz der Bahai-Religion erfahren hatte, lag ich in meinem Bett und hielt ein kleines Buch mit der Zusammenstellung einiger Zitate in der Hand. Eine Freundin gab es mir, um einen groben Überblick über einzelne Inhalte des Glaubens zu erhalten. Interessiert las ich ein Zitat nach dem anderen. An diesem aber musste ich innehalten. Nie zuvor haben Worte meine Seele berührt. Selten habe ich es mir gestattet Tränen zu vergießen. Dieses Verborgene Wort aber gab mir erstmals das Gefühl als ein kleiner Mensch von vielen doch auch ein Puzzlestein dieser Welt zu sein — zu einer Zeit, als mich der Großteil meiner Umgebung gegenteiliges annehmen ließ.

Ich weiß nicht, was es vielleicht anderen bedeutet. Für mich war es der Anfang zu einem Leben.

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